竹马没有青梅

我可以跟在你身后 像影子追着光梦游

我亲爱的小朋友   十八岁生日快乐哦💙

这个新征途请勇往直前吧   去自己想要的远方

愿你足够强大到一个人对抗世界,也还有幸有个人陪你天涯海角 征服四海。

愿你平安喜乐  永远年轻  永远热泪盈眶

愿你前程似锦  好运伴随 足够自由

今天开始就是成年凯了     不要成为无聊的大人    做一个让自己也很满意的大人。带着初心和回忆,不要回头,一往无前!

我还是很喜欢你

生日快乐🎂 我舍不得你长大,可我又是那么期待你的未来   所以,一定要快乐啊,开心最重要了。

   2017.09.21     一落

愿你们前程似锦 终有一日要红它个天翻地覆。
未来可期
我依旧最爱你们。

今天看完《奇怪的民宿》 观后感  世间谁人不爱王源源  哇哇大哭 是我的小仙子😭😭😭

我今天晚上怕是要窒息    我的念开了两个坑😭😭😭飒飒生日快乐!!!!

伪善

【生而为人,对不起。】

命中注定,不可避免,那就努力不要因为这个无法改变的事实道歉。






半年来,我总是这样 被无尽的绝望淹没 近来几日达到巅峰。

其实,这半年没什么大事发生。一切风平浪静,按部就班地运行着。我却犹如脱轨的火车,在慌乱无措中绝望呼救,可还是不可避免地冲出既定轨道,冲进麦田里,冲进深渊里。轰轰烈烈地粉身碎骨。

真真切切的孤独,并不是一种状态,而是一种心情,就像在热闹的人群里,人们勾肩搭背,三五成群,你却一个人格格不入,这是一种孤单的状态。孤单的人不一定孤独。真真切切的孤独是 努力在人群里扮演和善易亲近的角色。剧本角色拿捏精准到位,微笑时嘴角上扬的弧度与悲伤时眼底浸润的湿度都经过了反复地练习,恰到好处,多一分显得傻里傻气,少一分不够悲怆动人。

我想我是真真切切的孤独,可我却不是一个好的演员。

我近来总在思索自己是个什么样的人,质疑自己的人性。亲手拿着刀俎,将自己从里到外地剖开来,看看自己的阴暗面。然后我看见了,看见了自己这伪善的面具,看见了自己不为人知或刻意隐瞒的邪恶。令人在这酷暑的三伏天里,后背发凉。

原来,我 ,是个这么不好的人。

所以,“人之初,性本善”和“人之初,性本恶”到底哪个才是伪命题。


我仔仔细细地回忆了自己十岁以前的童年。呵,真是个顽劣到让所有家长都头疼的小孩。
我的出生带着极大的期盼和巨大的失望。因为妈妈在怀着我的时候,孕吐特别厉害,种种表现出来的迹象,通过左邻右舍颠来倒去地反复证明,她们庄重地拍着我爸的肩膀,“小伙子,你老婆肚子里的是个儿子!”她们脸上那犹如她们证明了什么了不起的命题一样的欣慰神情,让我爸这个还没有什么为人父经验的小青年,一脸虔诚地相信着。我猜那个时候这个男人肯定还觉得那些八卦的老女人们背后有着圣母玛利亚的光环。于是,上帝让我在所有人的期盼中呱呱坠地,十分光鲜亮丽,但是在接生婆的一句“女娃子”中,她们嘴角上扬的弧度突然不知道该如何动作而尴尬地停住。我妈还和我说,我出生三天了我爸才知道他得到的不是儿子。唉,这个被生活欺骗的男人。妈妈说,爸爸那个时候青涩,不敢碰刚出生的我,觉得五官皱成一团的我好丑又脆弱,他乐呵呵地看着我,怀着现在自己一女一儿人生圆满的巨大满足感看着我一天一个样。直到三天后,迫于某种原因,他不得不帮着我妈替我换尿布时才发现这个残忍的现实。我妈和我说这件事时,我咯咯咯地笑个不停,爸爸真傻,哈哈哈哈哈哈。其实,随着我长大,不知道他有没有在某个瞬间后悔自己曾经期盼过我是个男孩子,想着其实一个贴心小棉袄一样的小情人也不错。因为上天没有赐予他一个儿子,却赐予了我男孩子的性格。他非但没有得到贴心小棉袄,还被迫接过了一只不受控的捣蛋鬼。

唉,此刻也只能抬头望望天,说一句 造化弄人!

我和大部分小女生都不一样,我不爱蓬蓬的公主裙,不爱软绵绵的小布熊,不爱嘟嘟小嘴暖呼呼地撒娇,我只爱攀墙爬树,只爱张牙舞爪地大喊大叫,只爱拿着玩具枪砰砰砰地吓那些小女生,然后看着她们被吓得眼角含泪时狠狠地嘲笑她们胆小鬼…那个时候的我,俨然一副孩子王的模样,一手叉腰,举着小短手 学着电视里的美猴王“小的们!给我冲啊!”然后,一群小屁孩,呼啦啦地过来了,又呼啦啦地过去了。搅得鸡飞狗跳,小孩子的笑声叮叮当当地在空气里碰撞,满盆满钵的溢出来。如果忽略掉我干的坏事的话,这样的小孩其实挺讨喜的。忽略掉我爬到墙头占据高点用石头把隔壁那个挂着鼻涕的小男孩扔哭的话;忽略掉我又一次因为看不惯妹妹每天哭哭啼啼扭扭捏捏撒娇撒个不停而动手打了她的话;(妹妹根本啥也没做错,小女生就是这样,穿着小裙子,和家人撒撒娇说想要一个粉色的发夹。而我霸道地只想要她跟我一样,拿着按一下就会发光的玩具剑,挥舞着跟我一起当救世英雄,她若不从,便动手,然后她又开始哭哭蹄蹄,拖着小奶音去找大人告状。无尽循环,欺负她成了我的日常。后来,长大一点了,她开始学会反抗,我们就变成了打架。我的游戏升了一下级,激烈又刺激。)忽略掉我无理取闹在大家吃着晚饭时大哭大闹摔碗掀桌的话;忽略掉我因为妈妈阻止我跟着外婆一起去舅舅家而捡起路边的碎砖头扔向她的话;忽略掉我每次做错事被罚站要挨打时都起先逃跑,逃不掉就对打的话……

太多了,实在不敢再往下说了,我已经开始害怕了,我看见了一只小魔鬼,它龇牙咧嘴地躲在小孩的背后,带着她一起游戏人间,无视规则,人们为它披上了天真可爱有趣的天使外衣,所以,常常刻意忽略它的存在。小恶魔偷偷将它的犄角长在小孩头上,让她与其他小朋友不一样,一根反骨从背后顺着她棱角分明的性格延长出去,格外扎人。她不乖,她调皮捣蛋,她嚣张跋扈,她在这个规规矩矩的世界横冲直撞,所向披靡。让循规蹈矩的大人手足无措,头疼欲裂的同时,又让这些无趣的大人心生喜悦。大人们左手拿矛,右手拿盾,自我挣扎一番后,还是决定向规则妥协,他们严厉地指责小孩并教会她规则。然后,如预期一般,小孩慢慢地学会了规则。这倒也好,坏小孩终于变成了好小孩,在条条框框的规则里,安安分分地生活着。没有变成学校的问题学生,也没有变成邻里口中的问题小孩。小恶魔失去了可以游戏人间的本体,犄角在小孩头上慢慢褪去。可它却并未真正离开,潜伏在她体内,在通彻明亮的心房占据一角,悄悄滋生阴暗。

十岁像是我的一个分节点。十岁以前,和十岁以后,俨然两个我。

我不再每天让家长提心吊胆,不再到处闯祸。我分不清是什么时候开始这个改变的。也许是在又一次愚弄隔壁座的小女生,她哭着说我很坏很讨厌时,我突然的害怕和沉默。也许是在又一次贪玩的没把作业做完,第二天新来的语文老师拿着粗条的棍子抽打我的手掌,把我疼哭时。在某个不起眼的时刻,小恶魔体验到了违反规则,打破规则后的刑罚。是疼痛的,它不着痕迹地微微收了收逆鳞。然后她继续和同学们打着哈哈,哼着调调“班有班规,校有校规,动物园里有什么规?动物园里有乌龟!”

我们嘻嘻哈哈地玩闹着,讲着有趣的顺口溜。不知道的是,这个世界充斥着规则,无处不在,无时无刻都有人在遵守着。而我们的棱角在不断地妥协中磨得圆滑,我们以为我们年少气盛,一身傲骨,肯与世界为敌,其实,这些不过是在漫长的妥协中,无端生起的一次小小反抗罢了。性格里的那些锋芒毕露被岁月蒙上黑布。头顶笼罩着达摩克利斯之剑,命运之神的手掌不留情面地劈下来,每个人都得伏低身态,不容反抗。否则就是打乱规则以后的烈火焚身。

小恶魔不得不藏了起来,在不为人知的角落里,在万物沉睡的黑暗里,继续张牙舞爪。这是我们内在的黑暗面。每个人都会有的,没有十全十美的人。无法发泄的负面情绪也好,不敢说出口的恶言恶语也罢,这些不敢面世的阴暗偷偷的藏在我们的内心。我们自我麻痹,自我满足,觉得自己是一个不错的人。别人在看见我给每一个在天桥乞讨的人都扔了一些零钱时夸我善良,于是,我刻意忽略掉我刚刚在心里对那个躺在地上的独眼老奶奶显示出的害怕和对她身上脏乱的衣服表现的一丝丝厌恶,觉得!自己!是个善良的人!

类似的事情隔三差五的发生,我其实是一个很坏的人,却容易自我安慰觉得自己也还不错,没杀过人,没放过火,也没有怎么伤害过其他人。

其实我脾气很差,常常莫名其妙地闹情绪,我这个人比较容易受别人影响,如果你做的一些事情我不开心或者不满意,我嘴笨,不知道怎么和人解释,因为我怕这个可能在对方眼里微不足道,于是,我一个人偷偷地生闷气。所以,有的时候,大家会觉得我是个很难亲近的人,堆砌着高高的壁垒,贴上请勿靠近的告示,生怕别人不知道我很冷漠,很无趣。

做错事不敢承认的逃避,不敢站出来为正义伸张的软弱无能等等的这些,都是我的丑陋面孔。我带着伪善的面具,穿走于人海,脸上带着和煦的笑,让大家觉得我这个人看起来面善。

我们每个人都有伪善的面具。扮演着各色各样的角色,有人带着面具捅下刀子,刀刀见血,有人带着面具刻意搞笑,捧腹大乐…这是每个人的选择。

【善良是一种天赋,而善意是一种选择。】

所以,生而为人,请务必选择善良。

剖析自己是一个很痛苦的过程,看见自己的阴暗,看见自己的丑陋,其实挺让人害怕的。我们甚至不敢相信那个真的是自己。但是,没有关系,小恶魔它张牙舞爪,它只是有些调皮捣蛋,这很可爱的。它由我们的心境养成,悉心引导,便是可爱。

太宰治的悲哀在于他过于认真地看清这个黑暗的世界。太阳每天东起西落,我这边阳光普照,你那边月色朦胧,所以,黑暗与光明是并存的,我们得学聪明一点,别太极端。在追求真善美的同时也要接受人性的私欲所附赠的阴暗。

古有云 吾日三省吾身   我这么懒 还是算了 偶尔反省一下倒是挺有必要。这世间纷乱复杂,千万别迷失了自己。

黑色燕尾蝶

距离夏至还有五天。你听的见吗,花开满城的声音。

“夏至未至开播了,我看了看 不是我要的那种感觉,或许对于我来说,它只适合白纸黑字地存在书页里,生动地活着或者沉默地死去。”

可是,我还是忍不住地去看了,无法控制地想要去看看,去看看我青春曲目的开篇究竟会以怎样的姿态呈现在这荧幕里。那些年的疼痛放到台面上来述说,是不是还是让人猝不及防地流泪。

它真的是个错误的开始吧。在青涩的年纪,在书中故事发生的年纪,我第一次开始接触长篇小说。以这样一个悲沉的故事作为开端,本该白云悠悠,蓝天碧水的晴空徒然生出一些忧伤,此后,丝丝缕缕的蓝沿着年轻贲张的血管蔓延到各个角落。17岁的天空,是挥之不去的忧郁的蓝。夏天冗长的没有尽头。反感炙烤大地的烈日,阳光似乎想把随处都燃烧起火!冰冻西瓜入口的清凉也没有减弱这份厌恶。天偶尔也有不蓝的时候,阴沉沉地一场暴雨过后,很快又被丝丝缕缕地蓝渗透,直至铺天盖地的蓝在头顶像是一块大的无边际的蓝色幕布。厌恶着,梧桐叶开始大片大片地枯黄凋零…
夏天,终于过去了。一尘不染的蓝色天空已经很少可以看见了。啊  夏天 结束了吧? 结束了吧。长呼一口气。悬起来的心悄悄地回到原位,继续规律地跳动,仿佛它从来没有偏离过轨道一样。
在清晨推开门,呼出的气在眼前迅速地变成一团白色的雾时,人们开始将自己裹在厚厚的棉袄里。帽子,手套,围巾,一样不落地武装了起来。比起怕热,我似乎怕冷多一些。因为偏凉的体质,到了冬天,我的体温始终热不起来。我在无数个被冻的脸颊生疼的时刻,埋怨过冬天。我在的城市冬天几乎不下雪,却冷,我和很多人抱怨过  为什么冬天这么冷啊,这么冷还没有雪。你看别人的城市,下起雪来不要钱似的,到处飘,听说是暴雪。哎,你知道下暴雪是什么样子吗?是大团棉絮漫天飞舞那样吗?我想了一下棉絮飘空的场景,皱了皱眉,好像会很难受吧,棉絮里微小的灰尘和颗粒堵的浑身不舒服。我放弃了幻想,还是想象不来暴雪的场景。然后,我开始想念起夏天来。温暖的阳光,热热的,是有生气,有活力的。夏天快来吧!我讨厌死了没有雪的冬天。我忘记了在夏天的时候自己是如何厌恶着它的炎热,却在霜降的冬天想念起它的阳光,找不准夏日的温度,毅然觉得它温暖。

我的十七岁 好像就是这样过去的。这样过去是怎样过去的呢?

不知道。

窗外的天空是灰色的,我看见一群飞鸟擦着树梢飞过,翅膀在凝结的空气里划过有尖锐的声音传来 耳膜被震地嗡嗡响。

讨厌冗长的夏天压抑着地让人透不过气来的忧伤的蓝。夏天终于过去了,却还是没有快乐起来。在没有雪却依旧冷的要死的冬天不停地抱怨,不停地想念夏天。然后,我的十七岁就过去了。永远地翻篇。

人们总说,同一本书,在不同的时间段,在不同的心情下阅读会有不一样的感触。我很少会去对一本书看了又看。就算是我喜欢的书也不。因为,我总觉得,我会在再次拿起它时,想起我上一次捧着它阅读时是怎样的心情,看到哪个语句时,心狠狠地钝痛,看到哪个故事时,哭的稀里哗啦。喜欢这个人物,讨厌那个人物,又暗暗地批判过谁。我讨厌这种感觉,就像是把过去的你活生生地摆放在你的面前,她的一举一动在这里毫发毕现。过去的你赤裸裸地没有隐私而言!我讨厌这种被回忆占据整个大脑的空洞感。像溺水的人,无力感从脚底延伸至头顶。

当我再次捧起这本《夏至未至》时,我都快要忘记里面大部分的内容了,忘记永远有一半遮挡在高大香樟树阴影下的浅川。忘记立夏的家乡原来是叫室县这个名字。忘记陆之昂家养了一只叫做宙斯的牧羊犬。忘记原来程七七后来得了最佳歌手奖…

时隔五年,忘记了似乎也可以找个借口来原谅 用时间长度打掩护。

艰难地迈不出第一步,翻开书就好像需要好多好多的勇气。怕字里行间遇见过去的自己,怕过去的情绪在胸口和现在的心境碰撞是两个相反的方向。这看起来就像是背叛自己一样。过去的我指责着现在的我的变化,让我觉得自己变成了过去的我讨厌的人。这种感觉很糟糕!

这样的想法看起来很荒诞吧!至少在我周边的人,他们都是阅读过的书,心血来潮或者无聊时都可以拿过来再次阅读。而不像我,像个朝圣者,怕自己不够虔诚,得不到上帝的洗礼。所以,无论如何,要好好准备一番才能决定何时上路去见亲爱的上帝。

然后不可避免地,一头扎进书里,溺水的无力感让头皮都发麻!

当初如何为立夏感到惋惜,如何心疼陆之昂,如何痛恨程七七……五年前的心情一下一下地砸在胸口 微微地疼。我那时是真的很恨七七吧!才会在后来和任何一个人谈起他们时,总要咬牙切齿地说自己怎么怎么讨厌程七七,一定是连名带姓地叫她!语气里一定要夹杂着厌恶,却还是觉得自己的讨厌表达地不够清晰,他们没有听明白。我很少和人讨论一本书,大家都喜欢把书中尝到的酸甜苦辣放在心底,并不拿到嘴上来评头论足

五年前的我,从书里读懂了些什么?五年后,我又能参透些什么?

你知道吗?有一个我很喜欢的写手,她曾经在一个故事里说“十四五岁的年龄是最幸福的,因为那个时候每个人眼里的世界观即使最复杂也不过是她为了他喜欢她而不和她玩了,而十六七岁的年龄却是最幼稚的,因为这个时候你所经历的是你这一生最怀念却在此时最难熬最想结束的时光。”

站在十几岁的尾巴,二十出头的风口。我反反复复地读着这句话。觉得自己现在就像站在五千米深的海底,没有任何声音,头顶有丝丝缕缕的光穿透幽深的海水泻下来,这些光是可以看见,可以触摸的形状。所有的一切都是寂静无声的,也许我根本就不存在在这个世界。整个人平静地犹如一棵枯死的树。你感到绝望吗?你感觉得到生命吗?不。你见过漂泊的云吧!没有形状,没有方向,没有归期,那是一种死寂的孤独。

我没能明白这些!才会在幸福的年纪该笑就笑,该哭就哭,单纯地像个永远也不会长大的快乐小孩。才会在幼稚的年龄自诩成熟,随便找个理由笑一笑,努力找个借口把下撇的嘴角扯着上扬。

毕业同学录里的内容从各式各样的“哇  你好可爱!”“你真的很爱笑,以后也要每天都开怀大笑”“你呀!就是我们的开心果,很感谢班里有你,每天都很快乐”

变成了后来的千篇一律“对你的第一印象是你好安静呀”

这。是成长吗?是青春吗?

是的吧!一定要问个结果吗?如果有人要问 我可以回答出一个答案的。

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遇见,拉着你的手,无论是在哪里,我都感觉像是朝天堂奔跑,你相信吗?
                                       ----------1999年·立夏


五年前我以为樱是我的立夏。




樱那个时候留着齐耳的短发,眼睛大大的,我觉得很可爱。她是一个非常古灵精怪的女生,很爱笑,人缘很好,喜欢动漫,喜欢蓝色,会画画,会唱歌,数学是她的长项,这让毫无特长的我非常的羡慕。我最喜欢她画画了,从来没有接受过任何关于画画方面培训的她总是随随便便在纸上勾勾画画就能画出线条非常棒的作品。她和我说她长大想当个漫画家,说这句话时她的眼睛里仿佛住着整个星辰,亮亮闪闪,清晰明朗,在后来我再没见过那样清亮的眼神,一整双眼睛都在诉说一个伟大的梦想,熠熠生辉,那是永不落幕的朝阳,全世界都会见证她的梦想实现!

后来渐渐地觉得,樱应该是我的遇见吧!而我不是她的立夏,我是另一个故事里的晚晚。

樱她偏爱黑白系列的衣服,我却不觉得单调,这似乎很适合她。冷艳又平和。

毕业以后,我们分开了。我想她应该很多时候都是一个人。我们突然就变得不擅长交友了,把自己圈在自己的圆里,自己不出去,别人进不来。有时我总觉得她像是不经意走过我窗台的黑猫,瞳孔里是我看不透的情绪,孤傲或者阴郁。何时再来?不知。我等待着它再次到来,想看看它绿色的瞳孔里是不是依旧装着散不去的雾,看不出情绪。

画笔不知从何时起再也没有被拿起过,在角落里积了灰,落了尘,无人问津。

昨天我们聊天时我假装不经意地和她提起  你现在还画画吗

樱微微一顿   回复我  当时的梦想好像就只是想想而已了

我们默契地迅速把话题岔开

聊天的末尾,樱说 我果然还是那么煽情。句号的后面还跟着三个搞笑的表情

什么时候起,我们把年少轻狂的时光盖上了幕布,对过去可以引倨一场巨大山洪的情感轻描淡写了。

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五年前,我从书中品尝友情,爱情,陪伴,感受梦想,尝试去爱,学着去恨。五年后,我经历友情,陪伴,分离,学会爱,学会恨。在书里尝尽孤单。立夏嫁给自己无法交付全心的人的孤单。傅小司独自东山再起的孤单。陆之昂牢狱四方窗户的孤单。遇见梦想陨落的孤单。我不再那么恨程七七了。

再见了。那些男孩和那些女孩。我们好好的告别,然后余生有缘就见。谢谢你们教会我的所有。



夏至就要来了。

不过六一了

       似乎就是这样了  年年岁岁的春去秋来  藤蔓攀爬过的矮墙已经坍塌  我在上面一笔一划刻着的“快快长大” 早已被岁月的风磨灭干净




今晚月又稀     今年你生日我这里是个雨天。




第一次知道你生日是在儿童节时  那时的我肯定是羡慕的  六一对于儿童来说是特别的  那意味着 在这个特殊的一天,你可以撒娇 可以得到甜甜的糖果 可以不用上课 可以不用写作业  连续看你喜欢的动画也不会被勒令暂停。这个节日,全世界都得向儿童俯首称臣!而在这特别的日子里再赋予一层意义时就会显得无比地令人倾羡。你想 哪个孩子会不羡慕那个拥有糖果又拥有蛋糕的小伙伴呢?!

可是呀  我们都长大了!今年我没有舔着脸再向我姐要儿童节礼物  也没有谁再和我提节日快乐 我似乎真的被划进了成人世界  从此与这个节日再无瓜葛。
所以,生日快乐!

有很多很多的话想和你说 但又觉得无话可说。煽情可能不太适合这么多年的交情了。因为一旦过于走心的话,真情实感地容易逼出眼泪的!今天是不可以哭的。
昨几天我看见过一个句子,

“你变得越来越冷漠,你以为你长大了,其实不是的,长大了应该是变得温柔了 对这个世界都温柔。”

你该是个温暖的人。在晨光里泡一杯清茶,在正午里煎一块牛排,在黄昏里呡一口烈酒。你应该看到这个世界的鸟语花香,而不是曲终人散。
二十岁左右的年纪,别人是怎样描述的呢?有个相爱的人。有一个闪闪发光的理想。有一腔可以从天亮持续到天黑的热情。而我,一无所有。没有一个可以爱到死去活来的人,没有发光的梦想,没有让人亢奋的热情。还是在别人的故事里窥探爱情的模样,还是在黑夜里寻找一点光亮,还是在不停地重复着持续不了三分钟的热度。你看,这样也没有关系。我还是很爱这个世界,很热烈地生活着。我始终觉得 当你认真地生活时,生活便开始回馈你了。认真地生活是指 今天的你是不是有快乐  有难过 有愧疚 有惊喜 有期待明天 有想念昨天。你看的见五光十色的世界,且不谈它的光怪陆离 它至少是吸引你的。吸引着你去探索 去经历 但如果你陷在了突然惊现的海市蜃楼里,你便会错过很多 错过广场和平鸽放飞时它们的翅膀扑棱着相撞 看起来很傻又很美好 错过刚刚头上带着花环的俏皮的可爱的老爷爷  错过你喜欢的冰糖葫芦 刚刚最后一支被人买走了 而卖冰糖葫芦的老奶奶扛着稻草人刚刚与你擦肩而过 稻草人上面插着最后一支冰糖葫芦 我偷偷数了一下 有八个又大又鲜艳的山楂 量很足 味道你应该也会很喜欢

你看 我是真的不知道说什么  用力地挤压出几个字 干巴巴地  自己回过头去看了一眼 有一种被面包噎着了却找不到水的感觉  不是非要写一些咬文嚼字的文章出来显摆自己的文采 而是 想到什么就写什么吧!所以 这面包虽然很干,但基本上可食用 无毒【食用时自备水🌚】

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祝你生日快乐  祝你生日快乐 祝你生日快乐~🎼🎤
【请自行脑补我用我那低沉的声线为你深情献唱生日歌的迷人样子👑】
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我要笑满140词显出我好有文采这篇生贺写了好多的样子
总之千言万语汇成一句话

生!日!快!乐!    你!又!老!了!一!岁!

岁岁年年 天天开心 学会爱自己呀  下次跟我出去旅游的时候记得穿你的小白鞋!背你的黑色背包!
你要过的幸福一点 你答应过我的 今天没做到 那就努力明天做到 就是每天都比前一天过的要好一点就可以了!

!!!“送给孩子最好的礼物”!!!

   既然被揭穿了,就不隐瞒了!确实是我送的。但是呢,书封面上的“送给孩子最好的礼物” 我下单的时候没看见。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈太搞笑了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈      我没看过这书,嗯,是为啥想到给你送这个的呢?因为我发现你生日快到了的时候,离你生日只有两天了,想破脑袋不知道送你什么。问了同学,问了度娘,还是没有主意。于是呢,灵光一闪,突然想起我源儿(王源  我家小宝 小天使)前不久赶通告的时候在飞机上看了一本书《小飞侠彼得·潘》所以我就去搜了下同款,送给你了!真是聪明!不过呀,店家真不让我省心,明明谈好要尽快给我安排发货,我说我急的很呢!结果你生日都过去两天了才到你手里【躺平
给差评】

书呢  不知道你现在有没有在看  希望你会喜欢吧  看见你在线,本来想给你发消息来着,后来还是算了。爬上
来把原先给你写好的生日贺文又看了一遍,然后我把它删了,重新开始了一篇。我似乎很讨厌过了时间期限的
东西。如果它在时间期限里没有发挥它的作用,那么它就不再具备意义。它来过,但过了期限,它就只适合存
在过去的时光里。不知我是否和你说过 我曾经有一段时间迷恋于写信,我贪恋那白纸黑字书写每一刻心情 让饱满情绪有一个寄托后带来的释然。我给很多人写过信,也写过很多信。可是,寄出去的信寥寥无几,空间和距离问题,让它们大都尘封于二楼那个有些破旧的纸箱里。放假回到家,我时常花一整个下午去翻阅那些信件。尘埃混合在空气里,细碎地杂糅着过去的气息,一个不小心就呛出眼泪。那时的我,那时的心情,那时的人和物,字里行间全部都是过往。在阴雨的三月,我写了信给樱,告诉她,我又开始很想家,很想她。下雨的日子很适合想念。湿漉漉的心情,黏黏腻腻。在明媚的六月,我给很多人写了信。蝉鸣聒噪,夏天就来了。柠檬橘子味汽水咕噜咕噜地冒着气泡,砰地破裂在夏日阳光里,风吹来夹杂着不知名的花香。我去陌生的地方,遇见一些人,有趣的,古板的,苛刻的,市侩的,幽默的。发生了一些事情想和你们分享这些惊奇的际遇。然后枫叶开始大片大片地枯黄,秋风乍起带着凉意。你是否有这样的感觉。就是你独自走在路上,一阵秋风吹来,道路两旁的树瑟瑟地抖落几片树叶在空中旋转飞舞,你听见风呼呼的声音,你听见内心空荡荡传出来的回音。明明周围有人,却觉得万籁俱静。明明是此刻刚生出来的感觉,却觉得十分熟悉,仿佛这个场景以前经历过。明明还年少,却突然觉得自己已经是一个迟暮的老人在孤独地等待死神宣判。秋天,我会想很多很多事情,一个人可以发很久的呆。所以,我很少在秋天写信 秋天  太让人觉得孤单了 我迷失在路上 找不到笔和纸 书写不来那种孤寂。冬天呢 冬天我写很多的信。差不多在每封信的最后我都会祈祷一下“这个冬天我希望可以看见雪,很大很大的雪 然后在漫天白雪里许一个美好的愿望”  我明明喜欢冬天,也许是因为我冬天总是看不见雪的缘故,那时的冬天不让人很愉快。手冻的很红,和一个很要好的朋友开始疏远也是在那个冬天。于是,那场寒冬,冻结了一颗积极跳动的心,冰天雪地的好几年都没有融化。这些都成为了现在的我和过去的我联系起来的桥梁,从桥上遥望那条青春的河,河水潺潺,轻轻浮浮,河的对岸是无法触碰的往昔岁月。


     人若沉溺于过往无法自拔,便是万劫不复。

【没有人不会长大,除了彼得·潘】   我们无法拒绝成长,我们终会进入有爱恨情仇的成人世界,这里有情爱、有仇恨、有贪婪、有揣测…有很多很多复杂的东西。Never Land 永恒岛  那里有美人鱼,有印第安人,有海盗船长霍克,有迷失的小男孩们,有可爱的小精灵,有永远不要长大的彼得·潘。只要孩子们无忧无虑,一直快乐就可以去永恒岛。所以,故事的最后,温蒂和小男孩们都回到了爸爸妈妈身边,不是因为他们不快乐,而是因为他们要长大了,而长大就无法做到无忧无虑和一直快乐。只有彼得·潘,他永远是一个小男孩,永远不要长大。小精灵叮当一直陪着他,因为彼得·潘永远相信这世上有小精灵。

    【当有一个人不再相信这世上有小精灵存在时,就会有一只小精灵消失】所以,我希望那只属于你的小精灵永远存在着,不会消失。我们无法避免成长,我们一定会长大,愿彼得·潘可以活在你的内心深处。那个永远长不大的小男孩一直快乐。而你不能忘了他明亮的笑容。你曾对我说,你觉得你和别人玩的最开心的时候是初一
认识我的那个时段。你说后来你也快乐,但都不是那种快乐。何其有幸,在你生命里画上浓重的一笔,让我成为你那么多朋友中不那么普通的一个。我突然想起来我上个月梦见过你好多次,梦似乎有些压抑,醒来我便不记得梦里的内容,只觉得醒来后心情有些沉重。我认真地回望了一下我们的时间轴。因为分班认识,记不起来怎么熟络起来的,反正后来我们三就玩的挺好,结果这革命的友谊还没有根深蒂固你就转学了,稳固的三角形坍塌一角,我和樱手足无措,还好后来我们又交了些很要好的朋友。我印象特别深刻的是你转学后的第一个生日,我们两个提前好几天就看了日历,生日那天不是周末。我们商量了好久要送你什么礼物,想来想去买了礼物又不知道怎么寄给你,所以就决定那天给你打个电话给你说生日快乐!那时我们都没有手机,整个寝室就一个人有手机,我们前一天就和她打招呼了,问她借手机用一下。于是,你生日那天,我们下了晚自习,拿着写有你号码的纸条坐立不安,磨磨蹭蹭地拖了半个多小时都没打出去。我们在担心你还没有回到家,然后又在争论谁先接,又讨论待会要和你妈妈说些什么。终于把电话打出去的时候,“嘟嘟嘟”的声音让我手心出了汗。接通了,是你妈妈接的,说了什么我不记得了,后来我们有没有和你通上话我也忘了。只记得电话挂了之后,我一掌心的汗,我们两个都哭了,可能是觉得有点委屈,觉得你不够厚道,一个人走了,也可能是想你了。反正那之后我很少想起你,我交了一些朋友,过的也还不错。初中毕业没有见着你,得知不能和你同校也没有难过很久。却在发现你玩的要好的一个朋友和我同一个班时突然很难过。这几年你也交了好多朋友,有很好的人缘。是呀,距离吗 常常是一份情感最好的刽子手。高中三年,明明那么近了,却只找过你两次,仅仅的两次还落空了一次。还以为,我们就这样了。不咸不淡,你过你的,我过我的,偶尔交集。还好还好,没有错过。果然,我还是想你的。在能和你正常的有联系时,我那段时间真的疯了一样地想要和你聊天。每天都有很多很多的话想要讲。无厘头,毫无章法地开始乱七八糟的话题,一点一点拼凑一些些你的故事,那是我从未参与,也从未听说过的 你的 故事!絮絮叨叨地没完没了,你会不会觉得我太过啰嗦。嫌我啰嗦也没办法,那么多日子可以发生那么多的故事,而我每一个都想听。
     
      好啦 就这么多吧!我都扒拉扒拉地说了这么多,还没切到正题上(ー_ー)!!       生日快乐!迟到了两天。看在我写了这么久的份上就原谅我吧,明年我一定不迟到╮ (. ❛ ᴗ ❛.) ╭ 嗯。生日快乐!平安喜乐!无论何时,健康和快乐是最重要的!愿夜晚足够安眠,愿清晨足够清醒,愿余生可以无悔!
(我确实没看过《小飞侠彼得·潘》这本书,那么我是怎么知道相关内容的呢?!我百度了这本书,看了简历,然后发现有由其改编的电影,于是我把电影看了一遍。很不错,推荐你去看。哈哈 想不到吧!)

想到什么就说什么的碎碎念【1】

我喜欢大海 喜欢夏天 喜欢雪  可是我并不太喜欢冬天。

   一直梦寐着能去海边,在高三结束后的那个漫长假期终于圆梦。我还能记得那个下午 天阴沉沉的 没有热烈的阳光,其实一开始我没有多兴奋,因为一到阴沉的天,我总是害怕去水边。小时候看那种蟒蛇 水怪的视频看的有点多,在我心里留下了很大的阴影。每到阴天和下雨天 我总是害怕去水边。高中的新校区在郊区那边,去市区要跨过一条宽宽的江。江南的春雨总是下不完,一旦连绵不绝,便能一两个月看不见太阳明晃晃地在头顶张扬。这个时候到了周末好不容易有一个半天的时间可以休息,像我这种非三好学生总是约上二三好友去市区里玩闹,绝不浪费这大好时光。可到了江南阴雨连绵的季节 我似乎被人放干了精蓄,做什么都兴致缺缺。阴天 ,一点都不快乐!桥底下的江水平静的有些瘆人,水汽上升让远处的江水和灰色的天空融为一体,骑着自行车在桥上飞速地踩着脚蹬。呼呼的风带着雨滴避开墨绿色的伞迎面击来,砸地脸有些生疼,可脚下的速度却不见减慢。快一点,快一点,再快一点。下一秒就有可怕的东西破水而出,把这一切都摧毁,我可怜的生命脆弱的完不成一个反击就悄然离去。太可悲了!太恐怖了!短短的两个公里的距离遥远地似乎一辈子都走不完!
是不是特别搞笑,都已经是可以领身份证的年龄了却还相信那种妖怪的传言。其实啊,我自尊心特别强,我哪怕心里怕的要死,脑海里恐怖的画面不断冲击着视觉,我也还是气定神闲地和朋友们不紧不慢地在这车水马龙中悠然自得。终于下了桥,到达嗓子眼的心跳砰砰砰地格外刺耳。这是一个秘密 。偶然说出来了,被人听了去。意料之中,    “哈哈哈哈哈哈哈,你这么胆小啊,好幼稚的想法”

  比起雨水绵绵不绝的春天,夏天,真的好太多了。到处都是活力满满的生命。就连夏天的雨也比春天的有活力的多。它不似春雨般缠绵轻柔,它有力 张扬 豪放  用几个滚滚天雷宣告它的出场必定以磅礴之势消散热浪 , 黑云压城城欲摧的下一秒,风狂妄地吐息,太阳又笑嘻嘻地从一角露出脸来,雨收地果断 猝不及防。真的十分的任性。像极了我们十几岁的青春。肆意 张扬 明亮 阴郁 无畏 熠熠生辉!

老旧的吊扇吭哧吭哧地转着 却感觉不到一丝凉爽。讲台上物理老师一张一合地解释着电路原理。窗外的蝉鸣从半午喋喋不休直至橘色黄昏才停歇。我在想念一片海。海真的是无边无际的啊!海天相接,会让你以为海的另一边就是最靠近天空的。咸咸的海风,海浪一波一波地冲刷着海岸,撞击在礁石上,那是一首好听的歌曲,让人沉醉。海滩上的沙柔软的不像话,赤脚在上面踩着,让人意识到鞋子是个坏东西,它阻隔了大海赠予你的温柔乡。我真的太喜欢海了。和海有关的所有一切都是非常非常美好的。海水 海风 海浪 海滩 礁石 泳裤 贝壳  救生衣……一切的一切,都让我心心念念。在这燥热的夏天,应该去海边看一次日出和日落,才不算遗憾。看晨曦和夕阳在海平面上升和降落。夏天,多么美好啊。汗水肆意流淌,灼烫的柏油路上有我们奔跑的脚步,掷地有声,朝着未来前进。这该是生活最幸福的样子。对过往留有怀念,对现在些许遗憾,对未来充满希望!

我在的这个城市 春天被人忽略了。明明都已经是三四月份了 却还是冻的要死 穿着冬天的大袄,雨下的毫无章法且漫长。我不喜欢这个城市不仅仅因为天气 也因为它没有让我喜欢的理由。夏天 当这里的夏天真正来了 意味着我差不多可以回家了,这样也不错。听说这里的夏天非常热 这里也没有海,多不好!夏天和海滩是我的标配。@ying

今天是非常幸福的一天  我真的太开心了  念念 是念念啊 她看到我的祝福了 虽然迟了一天 但我真的太开心了😭【喜极而泣】