杂谈
梦醒
是不太好的梦
梦见分离
梦见走散
梦见无论如何再也找不回来的人
一身冷汗，然上吐下泻 犹如大病一场
脱力躺会床上 仍旧被梦里苦苦寻觅无果的苍凉与悲痛慌了神
我与她们相识快要有十载春秋了吧。年底聚会时间我百分之九十九都给了我们。不知是哪时开始的，我们总会在每年的情人节聚齐。今年有点小不同，有人未能准时赴这场我们不约而同的约。过后，我轻声感叹，“怎么会突然感觉少一人像是缺失了一大块呢。” 年前其实我曾嘻嘻哈哈地问过她，我说万一哪天我们隔好几年都不见面呢。结结巴巴，龇牙咧嘴地假装轻松问出口，心里没由来的紧张和害怕。我望进她深陷的酒窝，听见她说不可能。她说怎么可能几年不见面！不可能的！！她语气坚定，我却没有听进去多少。
其实，到了这个年龄，多少会有点尴尬和悲凉。这个大家眼里适合谈婚论嫁，成家立业的年龄。大多时候我总觉得这个年龄段的人是最可怜的。明明还不想结婚，可是父母之命，媒妁之言像一座大山逼着你弯腰妥协。你曾负隅顽抗，可是你不像那压在五指山下的孙行者，有人普渡奢救。你呼喊着自由，年轻，却被指责，不断的蜚语流言传到耳膜，你觉烂俗又生气却无能为力。一直以来的坚持开始动摇，甚至怀疑是不是真的自己错了。我见了很多这种一面之缘的婚姻。她们婚礼上锣鼓喧天，鞭炮齐鸣的奏乐在我心里其实就是一首悲壮的哀歌。为她曾经的自由勇敢高歌，为她曾经的年轻欢呼。注意！只是曾经！今后她任何的勇敢自由，年轻无畏都与曾经再无关系。那么，我祝她好。
近几年，假期回家，耳边充斥着的都是爱情、婚姻、相亲、小孩、家业。前些年，我觉着这些离我很远，直到近些年，身边相熟的不相熟的女孩们陆续都结了婚，有了小孩。她们十个有八个将后半辈子交给了一个一面之缘的陌生男人。我不知道她们幸不幸福，过的好不好。我见过她们跳皮筋时的灵活，见过她们课堂上的认真，见过她们率真的青涩，然后她们为人妻，为人母，我再无从得知任何。我没有遗憾和可惜，人各有命，我并没有资格去指点别人如何安置自己的生活。
想来也怪可笑的。十几岁时，我们想着快点长大，有能力独立时一定要轰轰烈烈地活着。然而，到了那个时候，很多人都选择了凑合着过。那一腔热血被浇灭的透彻。随便和一个听说不错的人结了婚，一直的坚持还是选择放弃，柴米油盐，简简单单凑合着就打算过完这一生。细细一想，前段时间密友生日，我给的祝福又似乎有点高难度才能实现了。
梦里梦见我们走散了，无论我如何找寻都独自一人。像是被抛去了另一个空间，找不到任何我们曾经在一起的蛛丝马迹。怎么能消失的这么干净呢。太可怕了，我问了很多很多人，也走了很多很多路，可是还是找不到她们。我想我惨了，我丢了我生命里重要的东西，我亲自弄丢的，无人将它归还，很有可能我将永远失去。梦醒，汗湿额发，大口喘着气心有余悸。
天边的鱼肚白开始有了显现的征兆，我也足够清醒了。离别总是会有的，距离也一定会有的。就像现在，她们有了各自的爱情，有了各自的工作，我们没有无话不谈，也不可能无话可说。以后的以后，我们也许就有了各自的家庭，各自的事业，忙忙碌碌，周旋于各自的生活，在对方的世界沉默不语。我想我该不会再抱怨了，抱怨时间空间距离的差错，抱怨一年到头翻不了几页的聊天记录。我想了想，我遇见了我的黎猫，她过去，现在，或者将来已经遇见或者将要遇见许清池或者左慕辰，都没有关系，我希望她无论遇见谁，她可以爱自己更多一点。快乐或者难过，想说便说，不想说便不说。我永远不会是她的晚晚。因为我不会食言先离开。
我深爱的故事并没有一个金石为开的结局，但是，像妩墨在后序里所说的一样
“亲爱的女孩子，我希望此文，能给你坚强及美好的希望，不管是在青春年少时，还是在独自走漫漫光阴时，想起文里的情景时，都可以微笑，并感到温暖。
生命中，总有不同的人来来走走，可那些陪伴过你的温暖，都将支撑你余生的岁月，而那些曾有过的伤害，一定是让你变得更加美好动人的力量。”
我爱这个故事，无论当年为它如何流泪和疼痛，感动和温暖，在今后每一个记起它的时刻，我都是勇敢的。
那么，很抱歉，我天性敏感又悲观，又带来了这么些不怎么快乐的文字。希望阅读至此的你平安喜乐，愿你能咬牙坚持的决不放弃，愿你能负隅顽抗的就不妥协，愿你能活的轰轰烈烈，愿你一切安好。
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